sepi

      perkuliahan mulai sengit pemirsahhh.... aku dan tubuhku masih bisa menghadapi pertempuran sengit ini dan mudah-mudahan bisa dilewatin sampe selesai hihi... yap "perkuliahan gini amat" pasti itu deh keluhan semua maba kaya aku. dari yang tadinya seneng banget jadi mahasiswa dan udah gak pake seragam yang ngebosenin sampe semua itu berubah 180 derajat. iya karna udah ngerasain pait-paitnya di perkuliahan. padahal baru semester 2 loh apalagi nanti ya semester 3,4,.... ah sudahlah gak bisa dibayangin deh pokoknya. padahal juga aku lagi ngerjain tugas-tugas ini dan pada deadline tapi masih sempet aja nulis blog, abis udah berapa hari mau nulis tapi gak ada waktu :(

      iya sih aku mulai sibuk emang sama perkuliahan ini, 5 hari kayaknya emang waktunya buat fokus sama kuliah dan tugas-tugas. aku gak mau terlalu mikirin kamu di 5 hari itu karna malah bikin aku sedih dan malah gak fokus deh. tapi sabtu minggu aku berasa banget sepinya deh sumpah. dulu awal-awal atau anget-angetnya kita pacaran, sabtu minggu adalah hari yang aku tunggu-tunggu tapi sekarang itu hari yang aku benci, aku sendiri gak ada yang nemenin lagi. tiap aku mau hubungin dia aku takut, takut gak dibales lagi. entah kenapa kamu jadi menakutkan.

      apa aku pantes buat berharap lagi? rasanya susah tapi sering pengharapan itu muncul sendirinya. iya, pengharapan untuk kamu menjadi yang seperti dulu. iya kamu yang begitu manis memperlakukanku di depan semua orang, kamu tak gak malu mencintaiku meskipun aku jauh dari sempurna, kamu yang mengajari aku positive thinking pada apapun melalui perlakuan kamu, dan pertanyaannya "Apa bisa lupain semua yang kamu kasih ke aku di mana semua perempuan ingin diperlakukan seperti itu?" kamu terlalu dalam sayang untuk memberi bekas itu padaku.

sakit

hari ini aku sakit, duh baru sakit radang dan panas aja rasanya gak kuat apalagi orang yang sakit trus di rawat di RS pasti lebih gak kuat dari pada aku. aku bisa dibilang jarang bgt sakit kayaknya emang daya tahan tubuhku kuat gak ngerti deh hehe. katanya kalo sakit bisa mengurangi dosa-dosa kita, ya ampun Allah sungguh baik semoga dosa-dosaku terhapus deh... aamiin

ngomong-ngomong tentang sakit, pertama kali yang aku inget kamu (mantanku wkwk) gak tau kenapa mungkin karna kebiasaan kali ya kalo sakit pasti ditanya dan disuruh tidur sama minum obat, dann pasti deh nyuruh ke dokter padahal mah menurut aku sakit panas itu biasa gak usah ke dokter segala wkwk biasa deh dia ribet soalnya kalo dia sakit pasti deh ke dokter. dia itu sakit keseringan beberapa hari beda sama aku pasti sakit sehari doang, jadi aku khawatir dan aku ngingetin minum obat mulu sama tidur deh yang banyak. sering banget aku berpikir buat jenguk kamu meskipun rumahnya jauh bener, aku rawat kamu kayak ditv-tv tapi kamu pasti gak mau dan ke sananya juga ribet. jadi kayaknya mustahil kalo aku lakuin itu hehe

oh iya padahal hari ini aku masuk kuliah dan UTS!!! ampun deh kenapa saatnya gak tepat bgt sih. aku tuh niatnya maksain masuk tapi makin siang makin gak kuat. kenapa aku maksain masuk soalnya aku takut gak boleh UTS susulan soalnya ada dosen bilang kalo hari h gak uts ya gak ada susulan. aku panik kan dan nyuruh mama nelfon dosennya dannn ahhh boleh susulan ternyata haha aku seneng banget ya walaupun ngeri juga si masa uts sendokiran kan gak ada viddy buat dicontekin hhhh ya usaha aku sekarang bilang ke viddy soalnya apaan supaya aku tau jawabannya duluan wkwk mudah-mudahan aja itu dosen gak bedain soalnya sama punyaku :( :D

mimpi

hai aku mau posting tentang mimpiku udah lama, sekedar mau nulis aja hehe karna lagi pengen nulis tentang mimpi. jadi tuh ini mimpi pas aku bangun di pagi hari untuk memulai rutinitas yaitu bangun subuh2 siap2 mau ngampus karna itu kampus jauh bener jadi berangkat lebih pagi daripada sekolah dulu. apalagi smp tinggal ngesot doang haha.

iya aku mimpi mantan pertamaku ngasih bunga dan itu gak cuma setangkai bunga mawar warna merah yang suka dia kasih pas masa2 pacaran, tapi itu rangkaian bunga warna pink indaaahh bgt ya Allah aku seneeeng bgt di mimpi itu. dia senyum saat ngasih bunga itu dan dia bilang mau balikan!!! oh my God itu bener2 kejutan yg sweet bgt selama aku mimpi tentang dia (mungkin karna udah putus kali ya baru berasa haha:D) okelah jgn ngomong2 putus mulu bosyen mending terusin mimpi ini. ya emang hampir gak ada mimpi tentang dia yang aku inget sampe sekarang, mungkin emang alamiah kali ya kayak gitu. aku cuma inget kejadian2 nyata aja sama dia, dan kamu tau, tiap detik aku liat kamu di depan mataku dan lewatin hari2 sama aku, berkali-kali aku ngerasa bahagia dan takut kehilangan kamu. iya itu kejadian nyata yang selalu aku inget, bukan mimpi.

aku curi-curi harapan lagi supaya mimpi itu jadi kenyataan hehe ya namanya manusia kan cuma bisa berharap tapi Allah yang berencana gimana yang terbaik buat aku. mengenai mimpi rangkaian bunga, aku inget kamu sering ngasih mawar merah dan aku simpen sampe layu. aku taro di kotak musik yang kamu kasih di ultah pertama aku (ya maksudnya biar kamu liat dan peka supaya kasih lagi mawar yg baru wakakak). tiap kamu kasih mawar gimana ya perasaan kamu ke aku, pasti tambah cinta banget kaaan wkwk ya kalo aku gak usah ditanya lagi laah pasti seneng bgt.

tapi aku pernah bikin mawar itu gak berarti dari sebelum2nya:( kamu pasti inget kan kamu nangis di depan aku karna sifat aku yang kekanak-kanakan dan gak mau ngerti. di saat itu pasti kamu udah gak sanggup gimana ngadepin aku. pertama kalinya kamu nangis di depan aku dan di saat itu juga aku nyesel banget kenapa aku sebegitu bodohnya. tapi kamu harus percaya, semenjak itu aku coba buat perbaiki semuanya dan kembali kayak dulu hihi


salam kangen
emay

kalimat

"ke rumah dong"
"iya ntar yaa"

dua percakapan yang paling bikin aku bahagia, ya Allah aku kangen kalimat itu dan terjadi. beberapa kali kalimat itu dikecewakan dan aku nangis karenanya. aku bener-bener kangen sama dia. sakit dada ini tiap rasa itu muncul, aku tau gak ada siapapun untung bergantung tentang semua masalahku hanya Engkau ya Allah. tapi apa daya ini rasanya gak pernah sanggup jalani ini sendiri. berkali-kali aku coba ikhlas dengan keadaan sulit ini berkali-kali aku gagal, dan sungguh aku mau berulang-ulang kali berusaha tanpa ampun menghadapi ini sampai batas akhir aku bener-bener ikhlas.

berkali-kali aku tau alesan kenapa semua ini terjadi tapi rasanya blm bisa aku terima. kenapa sampe detik ini aku masih egois kenapa dengan semua yang aku jalanin selama 5thn rasanya gak berarti apa-apa. iya, aku tau jawabannya.
AKU HARUS BELAJAR LAGI

kesedihan dan kebahagiaan

entah berapa minggu aku lewatin hari tanpa kamu. sendiri, sepi, menyakitkan. sebelumnya aku sering dikecewain kamu dengan gak bisanya kamu temuin aku berkali-kali dan saat itu juga aku masih punya pengharapan yang tak berujung, yaitu hadirnya kamu di hari-hariku lagi. masih ada celah untuk kita becanda, berbagi tawa dan kekonyolan yang ada. sampai akhirnya semua itu hilang, mati dan tak bisa hidup lagi,

kenyataan, berkali-kali aku menyadarkan diri untuk menerimanya dan berjalan melewati kenyataan pahit ini tapi apa dayaku? segenap tenaga terkuras habis tak bersisa melupakanmu namun tak ada hasilnya. kamu lah yang terindah? terindah dari apa yang tidak bisa dibandingkan. tak ada yang lain untuk bisa disesali selain kepergianmu. ini titik kelemahanku yang memaksaku untuk selalu tegar mengenai realita ini.

kenapa sedih dan bahagia tidak bisa beriringan? cuma dua buah kata yang artinya saling berlawanan namun tak pernah bisa diterima manusia secara bersama-sama. ya, manusia pasti ingin selalu bahagia dan kalau boleh milih jangan ada kesedihan di hari-harinya. begitupun aku, aku hanya ingin melewati hari-hari duu bersamanya yang selalu bahagia. tersenyum sendiri membayangkan dulu, tapi sebaliknya aku tidak mau bahkan benci kalau harus memikirkan sekarang-sekarang ini yang nyaris membuat aku putus asa berkali-kali. apa aku belum ikhlas? tapi kenapa di setiap shalatku aku berdoa untuknya supaya kembali dan menjadi milikku lagi aku begitu pasrah memohon kepadaNya? aku serahkan apa-apa yang terjadi nanti denganNya. tapi di setiap aku benar-benar merasa sendiri dan berada dititik menyerah berulang kali, aku blm bisa menerima kalau dia benar-benar meninggalkanku sekarang, di pikiranku mengapa dia begitu jahat sampai bisa-bisanya meninggalkanku di saat cinta ini masih utuh? begitu terasa sakitnya.

Seminggu Ini

udah seminggu kita bener-bener putus. sedih pastilah apalagi aku yg belum sama sekali bisa ngelupain kamu. dulu kita putus cuma main-main doang dan pasti balik lagi karna gak ada hal yang diseriusin buat alesan putus tapi sekarang hal yang serius yang gatau sampe kapan aku memikirkan hal ini, gak ada habisnya.

aku bikin blog dan share apa yang aku rasain. aku terlalu banyak merepotkan teman-temanku untuk dengerin semua keluhan aku yang pasti ceritanya sama dan semua saran yang mereka kasih sebagian besar udah aku jalanin semua sebelum mereka kasih. tapi semua saran yang aku jalanin gak pernah ngerubah keadaan yang ada aku makin sedih. aku mikir kayaknya gak ada harganya gitu aku udah ngelakuin semua ini yang ada berakhir tanpa kata, tanpa tatap muka, dan tanpa alasan apapun.
apa mencintai sesakit ini? apa aku harus selalu memegang tangkai bunga mawar yang berduri tanpa aku harus elihat bunganya nan indah dan disukai hampir semua wanita?

ya, aku mengalami buah simalakama yaitu kalo aku menyerah untuk tidak berjuang lagi padanya, aku gak siap buat kehilangan orang yang begitu aku cintai dan mencintai aku selama 5thn ini, tapi kalo aku mempertahankan, sampai kapan kecuekan ini akan berakhir? dia mencintaiku dengan kecuekan yang sangat menyakitkan.

ahh.. aku cerita dan menuliskan ini lagi untuk yang keberapa kalinya. udah teralu sering aku membahas ini di diaryku dan setiap aku ulang lagi membacanya, intinya ya sama. aku ingin melewati hari-hari tanpa kamu dan tanpa memikirkan kamu. apa bisa? tiap hariku bagun di pagi hari orang yang pertama terbayangkan adalah kamu, selama 5 thn ini dan sampai detik ini. aku merasa udah sangat lelah dengan itu. dadaku sakit, aku coba buat tersenyum karena Allah udah ngasih kesempatan lagi berkali-kali untuk hidup tapi yang ada dadaku sakit lagi karena pertama kali yang kupikirkan kamu. kenapa bisa orang yang begitu aku cintai malah bikin kepalaku mau pecah memikirkannya? ini sulit sayang, sulit untuk melewatinya.