hari2 gue

Hari-hari gue ada yg beda beberapa hari ini, biasanya hp gue sepi parah semenjak gak ada lagi rutinitas chatan kayak dulu. Tiba-tiba tanpa kesengajaan gue chatan sm cowok, dan lama kelamaan kayak chatan org pdkt kali yah namanya? Jadi tuh si cowok bahas cinta2 blablabla deh yg menjurus ke suatu hubungan, firstly gue mah asikin aja yaa tapi kok lama2 baper....mungkin ini yg katanya orang2 asiknya pdkt, dibikin ketawa dan seneng terus (ex:buat org yg pasca putus kyk gue pasti bakalan kyk gini supaya gak trs2nya terpuruk gara2 putus).

Gue orangnya gak terlalu percaya sama cowok apalagi omongan2nya gatau udah terdoktrin kalo omongan mereka tuh bullshit....alesannya cuma satu tadinya, eh karna gue ngalamin sendiri jadi dua deh. Pertama, banyak tmn2 gue yg kisah cintanya rumit bgt gara2 kemakan omongan cowok, tololnya mereka gak bisa bikin komitmen dan selalu melanggar meskipun itu cowok udah dimaafin.... cihh awalnya mah gue percaya mantan gue doang yg gak akan kyk cowok2 lainnyakarna selama ini dia baik2 aja setelah jalanin lama sm gue, eh ternyata gue ngalamin sendiri dari dia. Yg ngebuat satu alesan itu menjadi dua alesan.....yapz!! Intinya mantan gue pun bullshit dengan semua kebaikan yg menutupinya, intinya sih gitu. Makanya, butuh waktu lama kayaknya buat gue percaya lagi sm cowok, bukannya gak percaya 100% loh cuma lagi nunggu aja cowok yg bisa bikin perspektif gue itu berubah haha

Balik ke cowok itu, gue tiap hari chatan dan gue seneng hp gue gak sepi lagi ayey😃 jujur gue deket sm dia bukan bertujuan nyari pacar pengganti mantan, hm gak sesimple itu... banyak tmn2 gue bilang "pacaran aja, kelamaan lu" gak segampang itu buat buka hati buat org baru, ditambah lagi pacaran gue baru sekali dan blm ada yg nyaingin lamanya pacaran gue haha pokoknya intinya susah dahh hmm bukan berarti gue banyak kriteria dan terlalu banyak milih yaa, bukan bgt! Gue saat ini mau hidup bebas ajaa, pacaran perlu menurut gue...gak munafiklahh tapi gue mau vacum dulu buat alasan yg tidak pasti haha gue plinplan emang idupnye, sekarang mah bilangnya vacum ehh pas lagi bosen gabut sendirian rasanya pengen diajak jalan gituu sama cowok layaknya pacaran hahahah sinting kaliya mi😂 pokoknya bahagia selalu buat gue!!! Yihaaaa👍👏

Salam bahagia

Mimey🐝

aku suka

Tuk sekedar mengingat... terserah mau dibilang apa. gak bisa move on, stuck, bego, atau apalah....

Dulu sebisaku, aku selalu ada buat kamu. bahkan aku selalu nunggu di mana kamu membutuhkan aku untuk ini untuk itu. kamu tau.... aku senang disaat kamu memintaku ada untuk kamu
Dulu aku selalu merasakan quality time tiap bersamamu, karna aku sadar... kamu jarang ada buat aku dan aku selalu memarahimu tiap permintaanku untuk ketemu susah dikabulin
Dulu aku selalu berusaha ketawa di saat masalah dateng, kita berantem hebat di sms tapi aku ketawa lepas di saat kamu ada di samping aku
Dulu aku banyak minta ke sini ke situ, aku suka jalan-jalan sama kamu. makanya aku terus terusan ngajak kamu, tapi banyak bgt yg gak terwujud. asal kamu tau banyakkk bgt planning yg udah aku rencanain selama pacaran
Dulu aku kenalin kamu sama temen-temen aku, sahabat-sahabat aku. aku sadar saat itu lagi asyik sama lingkungan baru aku, makanya biar gak salah paham aku coba kenalin temen-temen aku, aku suka jalan sama siapa aja supaya kamu gak khawatir. tapi salahnya banyak kebohongan yang aku kasih demi kesenengan aku sendiri. aku menyesal sampe sekarang
Dulu tiap kamu tidur aku sukaaa bgt liatnya. kamu gak tau kan aku pernah nangis alesannya aku takut kehilangan kamu, kamu ninggalin aku. kamu pasti gak sadar, aku suka elus pipi kamu dan bilang "jangan tinggalin aku sen aku sayang bgt sama kamu"
Dulu aku sukaaa bgt bialng "aku sayang kamu" secara langsung. sambil tiduran sambil ciuman dan kita ketawa bareng. tapi kamu jarang bilang itu, malah kamu bilang gak sayang aku sambil becanda trus aku sebel ngambek-ngambek gitu
Dulu aku suka nanya "kenapa sih kamu mau sama aku, aku kan bla..bla.." aku tau aku gak cantik, gak supel, bodo amatan, suka drama kalo ngambek, dll tapi kamu tetep stay selama ini
Dulu aku sukaa bgt tangannya digandeng kalo kita lagi jalan. kamu tau, aku ngerasa perempuan paling bahagia saat itu. tapi seiring waktu berjalan kita gk gitu lagi. kita udah kayak temen, malah yg ada aku nyubitin mulu
Dulu kita ngaku satu sama lain kalo kita jarang bosenan, mungkin karna kita jarang ketemu. tapi dari itu kita bertahan lama, kita jarang bosen dan kita bisa menyikapinya dengan cara kita sendiri tanpa harus menyakiti
Dulu kamu pernah bilang nyesel nyia-nyiain aku, dan kamu janji gak akan gitu lagi. tapi kenapa di saat aku berjuang sendirian mempertahankannya lagi, kamu pun menyia-nyiakannya lagi
Dulu aku minta kamu chat aku gapapa seminggu dua kali, karna aku tau kamu sibuk kerja tapi kenapa wujud-innya sulit? kamu tau gak semua perempuan mau bikin komitmen kayak gitu, aku cuma mau jelas, aku cuma mau mempertahankan ini. tapi kamu malah pergi?
Dulu aku selalu minta ketemu, sampe terakhir putus aku juga mau ketemu. kita ngomong langsung. tapi kamu malah pergi lagi?

aku gak mau pamrih sama apa yang udah aku lakuin selama ini, but.... kenapa tiap kata "Dulu" yang aku ketik gak pernah berbanding lurus sama usahaku. selalu berbalik. selalu gak ternilai di mata kamu. apa aku nyesel? jujur aku nyesel, kenapa sih hidup sesakit ini yang aku jalanin.. di saat semua yang aku lakuin gak berarti apa-apa di mata kamu?

yahh

Yahh akhirnya penyesalan yg gue dapetin.. bener-bener nyesel mencoba buat balik lagi. Ya itu sebuah penyesalan yg pantes kok buat gue dapetin, karna sebelumnya gue bilang sama diri sendiri bakal nerima apapun konsekwensinya. Iya, gue amat sangat menyesal sekali lagi. Gue tau sekarang, sampai kapanpun gak akan merubah keadaan mau gue melakukan hal apapun lagi. Ini jalannya. Kita masing-masing sekarang. Berjalan sendiri-sendiri tanpa ada celah sedikitpun buat mengingat "kita". Gue sekali lagi harus ngaca kalo udah dibuang jauh-jauh dari hidupnya. Masa cintanya udah abis buat gue. Hal yg cuma bisa gue lakuin ya cuma jalan ke depan ngelewatin apapun yg terjadi tanpa pernah lagi liat ke belakang.

Gue ngomong sama orang "kenapa sih gue balik lagi. Bego bgt. Padahal udh gak diharepin lagi." Trus dia bilang "ya gpp kali, namanya usaha supaya tau aja kalo udah digituin yaudah jgn disesalin tar juga nyesel." Hmm entah, yg ada di otak gue "dia gak akan nyesel, gimanapun masa cinta seseorang yg udah abis gak mungkin ada lagi. Mungkin suatu saat dia kangen, tp bukan untuk cinta lagi. Kenangan toh cuma jd kenangan yg dulu berjalan amat manis, hidup dan pemikiran dia sesimple itu, sederhana tp selalu menyakitkan".

Gue cuma perlu pelan-pelan berjalan sampe semua bertujuan. Kalo keadaan maksa gue istirahat ya gue bakal lakuin semampu gue, gue percaya Allah bakal ngasih yg terbaik dr yg terbaik dr apa yg gue rasain sekarang. Gue cuma hrs selalu sadar diri, gue gak pernah sendirian.

kembali?

Ya, saat ini gue memutuskan kembali. Seberapapun diterima atau engganya, seberapapun gak dianggep seperti gue yg dulu, seberapapun cinta di hatinya yg cuma berapa persen. 5bulan gue putus dengan segala problematika yg ada dan semua ketidakberdayaan gue jalanin ini semua. Mungkin yg tau cerita detil ttg kisah gue bakal bilang "ngapain sih mi. Dia yg ninggalin lu dan blablabla". Halo, kalo kalian rasain apa yg udah gue jalanin sama dia selama ini, sebuah harga diri gak ada apa2nya dibanding gue cuma bisa diem dan gak ngontak dia dan munafiknya gue bilang mau move on dr dia. Emang dia jahat menjelang putus, tapi dia pernah baik yg gak terkira sebelum itu. Gue yg rasain itu semua dan gue bahagia milikin dia

Oke gue gak sanggup gini terus, gue coba kontak dia lagi dan dia masih seandy yg sama dalam segi chat-an. Dia masih welcome dgn gue meskipun gue gak tau gimana di dlm hatinya apa kangen chat-an sm gue. Yg jelas gue kangen bgt dan mau cerita banyak hal sama dia. Yap gue gak munafik, jujur gue mau kayak dulu, saat di mana dia jadi penyemangat hari-hari gue yang selalu ada.

Gue sadar gue harus bisa terima konsekwennya nanti. Gue yang kontak duluan dan gak tau berakhirnya jadi apa, entah harapan doa-doa gue terwujud atau sebaliknya.

pernah?

Pernah gak sih lo ngerasa apa yg udah lo perjuangin mati-matian sendirian gak berarti apa-apa? Di saat lo baru sadar itu semua lo layaknya orang tolol yang cuma menghabiskan waktu buat hal yg gak berguna. Dan lucunya lagi sebelum yg lo perjuangin itu pergi, lo optimis banget semua bakal indah pada waktunya (?) Ternyata itu kemustahilan yg luar biasa hahaha. Gue orang yg merasakan itu. Gue merasa orang yg begitu lemah buat hal percintaan, di saat udah semua gue lakuin ternyata selalu dan selalu dibales dengan ke-flat-an yang gak ada abis-abisnya. Okelah itu udah berlalu. Yang pasti gue sekarang takut buat berjuang lagi, iya untuk orang yang gue cinta nantinya.

come back (?)

Karenanya, semua hancur berantakan.
Kepercayaan yang dibangun, salah... yang kita bangun semua sirna gak berarti apa-apa.
Aku bertekad untuk pergi dari hidupnya, semuanya.
Aku tau ini sulit, tapi hal yang paling benar dilakukan.
Di saat kehadiranku tak penting lagi.
Sudah tidak di ambang batas kesabaran lagi...
Keadaan memaksa menghilangkan semuanya.
Aku sudah jalan separuh, melihat ke depan.
Tapi mengapa sumber kekacauanku kembali.
Terlalu cepat untukku, menerim ia hadir lagi.
Meskipun sebait kata yang harus ku balas.
Ku yakin ia hadir bukan untuk menetap.
Aku pun yakin ia datang untuk pergi lagi.
Menerima keduanya pun tak bisa, tak sanggup.
Terlalu takut, terlalu lemah.
Dan sebelumku memulainya,
Tak terbayangkan berapa kali lipat hati ini terhinanya.



-E.T.A-

Ramadhan feels like ....

Hehe entah apa yang gue rasain sekarang.... hubungan yang berujung penghianatan. Selama ini gue percaya penuh sama dia, meskipun pernah dikhianatin sekali pun masih percaya. But ini yang kedua kalinya? Dengan orang yang sama? Lebih nyakitin dia yang sms duluan, seketika pun gue inget kalo isi smsnya itu ketika gue lagi pdkt sama dia. Ya Allah kenapa segitu rendahnya? Selama ini gue selalu dituntut percaya sama dia, selalu posthink but kenapa malah dia yang ngebuat gue benci sejadi-jadinya sekarang. Kepala gue sakit tiap-tiap inget kenangan dan perlakuannya yg buat sakit hati.

Awalnya gue selalu ngalah buat gak ganggu dia, pun semenjak dia kerja dan asik sama dunianya. Sampe putus pun gue terima karna gue yakin ini murni karna kebosenan selama ini pacaran dan dia mau fokus kerja! Something else? Setelah pengaduan temen gue kalo dia pasang display picture yang isinya screenshoot-an dia sama cewek lain gue makin muak sama semuanya, tapi itu bisa gue terima setelah pengakuannya dia kalo gak ada apa-apa. Tapi apa yang gue dapet setelah periksain hpnya? Hal yang jarang banget gue kepo itu sms-smsnya, dan chat paling akhir di tanggal 11 mei 2015 di saat gue udah putus maret sebelum anniv ke 5 tahun ada sms yang kontaknya dikasih nama "nisa" langsung gue baca intinya cowoknya yang sms duluan dan isinya bener-bener gue mikir "oh dia lagi, berarti waktu itu bbmannya bukan sekedar sahabat yang katanya sahabat cowok mereka juga ngomongnya gitu, aku-kamu. Cowok yang gue cintai mati-matian akhirnya ngelepasin hatinya dari gue. Selama ini dia masih sama gue tapi hatinya engga. Dia emang mau fokus kerja tapi dia gak bisa lepas dari anisa itu. Oke, selamat tinggal Seandy. Bahagia ya sama hidup kamu sekarang. Kamu udah pergi jauh sebelum aku sadar itu semua. Hal yang aku takutin dari hubungan ini terjadi juga. Aku ngerti sekarang, bukan kamu yang hadir di hidupku lagi."

akhir

Baru aja gue bilang "jangan sombong" eh gak dibaca haha lo tau gak sih apa efeknya buat gue? gue jadi pengen bener-bener pergi dari hidup lo. gue bener-bener gak mau mikirin apapun lagi tentang lo, nerka-nerka lo bakal ini itu kalo gue kayak gini gitu. cih gue kayak sampah ya, yang lewat gitu aja tanpa dilirik lagi. hei berkali-kali lo bikin sayatan di hati gue dan itu masih gak cukup? gue tau kok Allah maha adil dan semua ada masanya. kalo emang masanya gue sekarang, gue coba tahan meskipun susahnya setengah mati. entah gue emang jiwa pendendam kali ya, tiap gue belajar ikhlas sama apa apa yang lo lakuin rasanya beraat banget ngeliat bertubi-tubi perlakuan lo buat gue.

sebelumnya maaf kalo cara gue kekanak-kanakan atau apalah, tapi asal lo tau gue kayak gini demi melancarkan usaha lo buat jauhin gue. gue apus semua pertemanan di sosmed, itu cara paling efektif ya supaya gue gak sakit hati liat ada lo lewat di sosmed. kata orang pun semua baru berasa bener-bener pergi setelah gak ada lagi sesuatu buat ngontak dia. lo tau gue mikir ini ribuan kali? tiap gue nanya sahabat-sahabat gue jawabannya sama "jangan" dengan alasan bla bla bla yang panjang. tapi mereka gak tau gimana cara supaya gue berenti mengharapkan lo. gue gak kayak lo yang bisa lupain karna kesibukan, gue gak seperti itu sekarang. kalo emang gue sibuk, sedetik pun gue pernah mikirin lo dan ratapi semuanya. 5 tahun? terlalu sakit waktu yang lama itu buat diinget.

kalo emang cara ini ngebunuh gue sendiri, gue terima konsekwensinya. meskipun jatoh bangun gue rasain dengan apa yang gue perbuat ini, gue akan terus berdoa supaya ada yang lebih indah menanti gue di depan. yahh gue butuh istirahat untuk mikirin lo dalam segi apapun, suka dukanya harus gue pendem dalem-dalem karna gue tau lupain gak akan bisa. mi, wellcome to the new world!! buat diri lo lebih berguna dari sebelumnya :)))

selamat tinggal,

emay

remember it

Udah 2 bulan lebih lo gak ada kabar. Lo menghilang gitu aja tanpa pernah sekedar say hallo. Something wrong? Gue gak pernah berharap hubungan berakhir yang kayak gini, setidaknya jangan sampe gue bilang lo sombong. Haha lo bener2 berusaha lepas dari gue tanpa ada sekecil celah pun terlewat? Haha gue gak nyangka aja gue bisa cinta sama orang pengecut yang buat bilang putus langsung aja gak berani haha.

Remember it? Di ambang ketidakjelasan hubungan yg kemaren, gue masih berusaha buat perbaikin semuanya. Di saat semua yg lo lakuin gue bela-belain ngalah dengan gak marah-marah. Di saat pertemuan yang gue rencanain selalu dan selalu gagal, gue coba buat nunggu. Di saat lo bales bbm gitu-gitu aja gue coba buat gak bikin tambah runyam, gue semangatin aktivitas lo gue rela buat kompromi gak contact selama 5hari demi hubungan ini masih berjalan. Dan apa yang lo lakuin sampe akhir? Di saat semua yang udah gue coba rasanya gak berguna, gue nyerah. Dari dulu pertahanan diri gue buat lo gak akan pernah gue bilang nyerah tapi gue sadar, tembok itu lama-lama ancur.

Jangan pernah ya cari gue lagi, bahagia aja sama yg lo lakuin di sana. Maaf gue bukan mau ungkit-ungkit apa yang udah gue lakuin, but rasanya sakit aja inget itu yang gak ada timbal baliknya haha pamrih amat gue.

Something Else

     Ceritanya aku lagi curhat sama temen lama aku, temen yg care baik gak sombong deh pokoknya walaupun kita gak pernah ketemu. Awalnya aku ngechat dia nanya kabar, ini itu sampe akhirnya curhat masalah aku. Masalah kenapa aky putus dan alesan diputusin,dan tentang sedihnya aku 3 kali ultah 3 kali juga dibikin sedih. Pasti dong aku cerita yg kesannya dia jahat bgt gimana perlakuin aku mau putus dan sehabis putus. Temen aku sedih gitu ceritanya wkwk dan lucunya dia ngasih masukan aku gini "kamu bakal dapet banyak pelajaran dr org lain nanti" "awalnya emang susah bagi cerita sm orang baru, tapi yakin lama-lama pasti bisa" "ya awalnya pasti kamu banding-bandingin mantan sm orang yg sekarang itu wajar kok". Hallo do u think about that? Aku gak kepikiran buat punya orang baru lagi di hidup aku. Dia masih hadir di hari-hariku sist wkwkwkwk lucu aja balesan dia itu. Dia kayak optimis aku pasti dapetin orang yang lebih segala-galanya. Temenku kayak maksa aku buat ninggalin masa lalu dan liat ke depan masih banyak orang yg mau hargain kamu dear, itu katanya.

For u: apa kamu gak takut sama yg dibilang temenku kalo itu bener kejadian? Ada seseorang yg menggantikan posisi kamu, posisi paling penting di hatiku? Dia yang perannya sama, menjadi pendengar dan penyemangatku seperti kamu. Upayanya untuk memenangnkan hatiku dan tidak pergi meninggalkan aku seperti caramu? Dude, I'm seriously an asshole 😢

Rose

     Di mejaku ada 3 mawar beberapa warna. Ada yang yang merah, putih, juga biru. biru ini bukan warna asli mawarnya, bisa diliat bunga itu dikasih sepuhan yang bikin warna biru cuma ada di tulang-tulang bunganya. mawar yang udah berapa hari ditaro di mejaku dan dikasih air di botol aqua biar gak cepet layu katanya. mawar yang merah masih enak diliat gak kayak putih dan biru yang cepet layunya. Tapi indahnya mawar itu gak seindah mawar yang aku punya dulu.

     Mawar itu dipengang temenku. dia seneng ngeliat tiga bunga bisa diminta cuma-cuma dari orang-orang yang abis kasih selamat ke seniornya yang wisuda. Wih hebat juga dia deet sama senior yang udah semester akhir gitu. iya aku bukan orang yang suka atau banyak temen senior. Gak tau kenapa males banget dibilang sksd hahaha. Entah saat itu kepikiran buat cepet-cepet lulus dan udah lupain apa yang sekarag terjadi. semua masalah.

     Mawar itu maksa buat aku nginget dulu. Mawar punyaku, mawar yang bisa bikin aku senyum-senyum sendiri, mawar yang dikasih berbarengan sama cokelat putih kesukaan aku dan semuanya tentang mawar itu dan kebahagiaan. Juga mawar yang pernah dikasih ke aku pake air mata yang aku buat sendiri, iya kesalahanku. Pikiran itu langsung ialng dan ganti ngomong dalam hati "kenapa gak dibawa aja si mawarnya, kalo ketinggalan ambil kek sono bawa pulang". Engga, aku gak marah-marah pas ngomong gitu. Lebih ke diam, berapa detik diam dan aku mutusin buat gak nginget jauh lagi karna rasanya berat dan lelah banget mengulang memori dulu.

Apa nanti aku bisa dapet mawar lagi dari orang yang sama dan dia kembali ke aku? Atau orang lain jadi penggantinya? 

may be

setelah dia anter gue pulang abis ketemuan, dia langsung pergi futsal. tadinya gue minta buat temenin futsal dia untuk terakhir kalinya, tapi gak bisa karna temennya mau bareng.di kamar gue ngerasa seneng, pastinya karna abis ketemu. juga karna dia masih di jalan yang bener, dia bilang fokus kerja dan ke temen-temennya. dari semua ucapan dia gue percaya, selalu. seenggaknya kita berakhir bukan karna orang ketiga. gue salut bangga punya pacar yang selama 5 tahun ini setia tanpa selingkuh, itu poin yang gue pertahanin sampe akhir. sampe akhir yang berujung putusnya kita. dan gue juga bertekad sebelumnya buat gak putusin dia karna gue bakal nyesel banget nantinya. akhirnya dia yang mutusin, gue terima.

entah apa yang ada di pikiran gue, gue mau berhenti berharap lagi ke dia. entah udah lelah atau takut semua gak sesuai harapan. gue gak mau muncul di hadapannya lagi, gue gak mau minta sesuatu yang akhirnya gak digubris lagi, dan semuanya yang menyangkut dia. bukan karna gue mau lupain dia atau benci dia tapi lebih ke hidup yang gak punya beban, bebas mau melakukan apapun, bebas deketin siapapun tanpa mikir gimana nantinya. toh udah putus.... itu pernah lewat di pikiran gue. buat alesan terakhir, gue gak sejahat itu. gue mau tenangin diri tanpa ada bayang2 dia di hari-hari gue. susah, dan rasanya gak mungkin. semua itu selalu muter di kepala gue sampe akhirnya gue bengong tanpa ekspresi ngeliat keadaan gue kayak gini.

jujur, capek ngerasain kayak gini. gak berujung. sedikit pun gue buang jauh-jauh buat bilang "gue nyesel kenal lo, gue nyesel kita pernah pacaran". enggak! kamu yang ngajarin dan ngerasain cinta sama2 di mana itu jarang dirasain orang kebanyakan. cinta tumbuh manis di hari-hari kita selama ini. dan cinta juga yang memaksa gue buat coba berenti dari rutinitas ini, iya, mencintaimu.

24 april 2015

hai baru buka blog lagi, bukan karna kemaren2 sibuk tapi emang lagi males aja nulis blog padahal banyak yang mau ditulis. sekarang pas udah nulis, jadi buyar deh kemaren2 yang mau ditulis apa aja. sebernya sih lebih tertarik buat nulis tenang kejadian hari jumat 24 april 2015. 

sebelumnya emg gue ngajak dia ketemu. atas dasar mau cerita tentang yang gue alamin selama gak sama dia lagi, dan orang yang selalu dengerin dan dipercaya ya dia selama ini. gue tau ini harusnya gak terjadi, kenapa? karena gue mau ngatasin masalah gue sendiri tanpa dia tau. tapi apalah daya gue, masalah yang gue hadapin ini beda dan bener-bener cuma dia yang gue pikirin pertama kali buat jadi pendengar. iya, cuma dia. dan hanya dia yang tahu dan gak boleh ada yang lain.

kalo menurut dia biasa aja buat sekedar ketemu, buat gue itu quality time. banget. mungkin yang terakhir kalinya. dan kita pun layaknya masih pacaran pas becanda2 di taman. indah, iya, tiap ketemu dia itu quality time buat gue, kenapa? karna kita jarang ketemu dan sekalinya ketemu pasti gue minta dia berlama-lama. makanya gue lebih suka dia main ke rumah ketimbang jalan (seringnya). gue tanya dia ngapain aja selama ini, dia cerita dia bagaikan homo yang apa2 sama temen cowoknya terus. gue ngakak berdua dia, pengen rasanya gue yang ada di sampingnya buat ngerasain itu lagi. gue mungkin saat itu gak begitu peduli sama yang gue rasain kalo gak ada dia. saat itu yang bisa gue lakuin ketawa bareng dia. gue gak mau nambah beban kalo gue cerita gimana sedihnya tanpa dia. dan juga bukan itu yang mau dia denger dr gue. 2 bulan gak ketemu rasanya gak bisa dideskripsiin lagi, sakit bercampur kangen. sakit karna gue selalu bertanya2 kenapa kaya gini sekarang? kangen ya pasti, buat orang yang dicinta.

oke, 2 bulan mungkin terlalu cepet kalo gue udah gak galau. gak mungkin. wajar banget gue masih terpuruk gini. mungkin ini terlalu kekanak-kanakan, terlalu manja dan rapuh. seakan-akan gue nulis ini semua menunjukkan gue belum bisa mengerti dia. dengan kesibukannya. iya, gue rapuh, lemah, tolol dan sebagainya yang gak bisa mengerti dia.

sepi

      perkuliahan mulai sengit pemirsahhh.... aku dan tubuhku masih bisa menghadapi pertempuran sengit ini dan mudah-mudahan bisa dilewatin sampe selesai hihi... yap "perkuliahan gini amat" pasti itu deh keluhan semua maba kaya aku. dari yang tadinya seneng banget jadi mahasiswa dan udah gak pake seragam yang ngebosenin sampe semua itu berubah 180 derajat. iya karna udah ngerasain pait-paitnya di perkuliahan. padahal baru semester 2 loh apalagi nanti ya semester 3,4,.... ah sudahlah gak bisa dibayangin deh pokoknya. padahal juga aku lagi ngerjain tugas-tugas ini dan pada deadline tapi masih sempet aja nulis blog, abis udah berapa hari mau nulis tapi gak ada waktu :(

      iya sih aku mulai sibuk emang sama perkuliahan ini, 5 hari kayaknya emang waktunya buat fokus sama kuliah dan tugas-tugas. aku gak mau terlalu mikirin kamu di 5 hari itu karna malah bikin aku sedih dan malah gak fokus deh. tapi sabtu minggu aku berasa banget sepinya deh sumpah. dulu awal-awal atau anget-angetnya kita pacaran, sabtu minggu adalah hari yang aku tunggu-tunggu tapi sekarang itu hari yang aku benci, aku sendiri gak ada yang nemenin lagi. tiap aku mau hubungin dia aku takut, takut gak dibales lagi. entah kenapa kamu jadi menakutkan.

      apa aku pantes buat berharap lagi? rasanya susah tapi sering pengharapan itu muncul sendirinya. iya, pengharapan untuk kamu menjadi yang seperti dulu. iya kamu yang begitu manis memperlakukanku di depan semua orang, kamu tak gak malu mencintaiku meskipun aku jauh dari sempurna, kamu yang mengajari aku positive thinking pada apapun melalui perlakuan kamu, dan pertanyaannya "Apa bisa lupain semua yang kamu kasih ke aku di mana semua perempuan ingin diperlakukan seperti itu?" kamu terlalu dalam sayang untuk memberi bekas itu padaku.

sakit

hari ini aku sakit, duh baru sakit radang dan panas aja rasanya gak kuat apalagi orang yang sakit trus di rawat di RS pasti lebih gak kuat dari pada aku. aku bisa dibilang jarang bgt sakit kayaknya emang daya tahan tubuhku kuat gak ngerti deh hehe. katanya kalo sakit bisa mengurangi dosa-dosa kita, ya ampun Allah sungguh baik semoga dosa-dosaku terhapus deh... aamiin

ngomong-ngomong tentang sakit, pertama kali yang aku inget kamu (mantanku wkwk) gak tau kenapa mungkin karna kebiasaan kali ya kalo sakit pasti ditanya dan disuruh tidur sama minum obat, dann pasti deh nyuruh ke dokter padahal mah menurut aku sakit panas itu biasa gak usah ke dokter segala wkwk biasa deh dia ribet soalnya kalo dia sakit pasti deh ke dokter. dia itu sakit keseringan beberapa hari beda sama aku pasti sakit sehari doang, jadi aku khawatir dan aku ngingetin minum obat mulu sama tidur deh yang banyak. sering banget aku berpikir buat jenguk kamu meskipun rumahnya jauh bener, aku rawat kamu kayak ditv-tv tapi kamu pasti gak mau dan ke sananya juga ribet. jadi kayaknya mustahil kalo aku lakuin itu hehe

oh iya padahal hari ini aku masuk kuliah dan UTS!!! ampun deh kenapa saatnya gak tepat bgt sih. aku tuh niatnya maksain masuk tapi makin siang makin gak kuat. kenapa aku maksain masuk soalnya aku takut gak boleh UTS susulan soalnya ada dosen bilang kalo hari h gak uts ya gak ada susulan. aku panik kan dan nyuruh mama nelfon dosennya dannn ahhh boleh susulan ternyata haha aku seneng banget ya walaupun ngeri juga si masa uts sendokiran kan gak ada viddy buat dicontekin hhhh ya usaha aku sekarang bilang ke viddy soalnya apaan supaya aku tau jawabannya duluan wkwk mudah-mudahan aja itu dosen gak bedain soalnya sama punyaku :( :D

mimpi

hai aku mau posting tentang mimpiku udah lama, sekedar mau nulis aja hehe karna lagi pengen nulis tentang mimpi. jadi tuh ini mimpi pas aku bangun di pagi hari untuk memulai rutinitas yaitu bangun subuh2 siap2 mau ngampus karna itu kampus jauh bener jadi berangkat lebih pagi daripada sekolah dulu. apalagi smp tinggal ngesot doang haha.

iya aku mimpi mantan pertamaku ngasih bunga dan itu gak cuma setangkai bunga mawar warna merah yang suka dia kasih pas masa2 pacaran, tapi itu rangkaian bunga warna pink indaaahh bgt ya Allah aku seneeeng bgt di mimpi itu. dia senyum saat ngasih bunga itu dan dia bilang mau balikan!!! oh my God itu bener2 kejutan yg sweet bgt selama aku mimpi tentang dia (mungkin karna udah putus kali ya baru berasa haha:D) okelah jgn ngomong2 putus mulu bosyen mending terusin mimpi ini. ya emang hampir gak ada mimpi tentang dia yang aku inget sampe sekarang, mungkin emang alamiah kali ya kayak gitu. aku cuma inget kejadian2 nyata aja sama dia, dan kamu tau, tiap detik aku liat kamu di depan mataku dan lewatin hari2 sama aku, berkali-kali aku ngerasa bahagia dan takut kehilangan kamu. iya itu kejadian nyata yang selalu aku inget, bukan mimpi.

aku curi-curi harapan lagi supaya mimpi itu jadi kenyataan hehe ya namanya manusia kan cuma bisa berharap tapi Allah yang berencana gimana yang terbaik buat aku. mengenai mimpi rangkaian bunga, aku inget kamu sering ngasih mawar merah dan aku simpen sampe layu. aku taro di kotak musik yang kamu kasih di ultah pertama aku (ya maksudnya biar kamu liat dan peka supaya kasih lagi mawar yg baru wakakak). tiap kamu kasih mawar gimana ya perasaan kamu ke aku, pasti tambah cinta banget kaaan wkwk ya kalo aku gak usah ditanya lagi laah pasti seneng bgt.

tapi aku pernah bikin mawar itu gak berarti dari sebelum2nya:( kamu pasti inget kan kamu nangis di depan aku karna sifat aku yang kekanak-kanakan dan gak mau ngerti. di saat itu pasti kamu udah gak sanggup gimana ngadepin aku. pertama kalinya kamu nangis di depan aku dan di saat itu juga aku nyesel banget kenapa aku sebegitu bodohnya. tapi kamu harus percaya, semenjak itu aku coba buat perbaiki semuanya dan kembali kayak dulu hihi


salam kangen
emay

kalimat

"ke rumah dong"
"iya ntar yaa"

dua percakapan yang paling bikin aku bahagia, ya Allah aku kangen kalimat itu dan terjadi. beberapa kali kalimat itu dikecewakan dan aku nangis karenanya. aku bener-bener kangen sama dia. sakit dada ini tiap rasa itu muncul, aku tau gak ada siapapun untung bergantung tentang semua masalahku hanya Engkau ya Allah. tapi apa daya ini rasanya gak pernah sanggup jalani ini sendiri. berkali-kali aku coba ikhlas dengan keadaan sulit ini berkali-kali aku gagal, dan sungguh aku mau berulang-ulang kali berusaha tanpa ampun menghadapi ini sampai batas akhir aku bener-bener ikhlas.

berkali-kali aku tau alesan kenapa semua ini terjadi tapi rasanya blm bisa aku terima. kenapa sampe detik ini aku masih egois kenapa dengan semua yang aku jalanin selama 5thn rasanya gak berarti apa-apa. iya, aku tau jawabannya.
AKU HARUS BELAJAR LAGI

kesedihan dan kebahagiaan

entah berapa minggu aku lewatin hari tanpa kamu. sendiri, sepi, menyakitkan. sebelumnya aku sering dikecewain kamu dengan gak bisanya kamu temuin aku berkali-kali dan saat itu juga aku masih punya pengharapan yang tak berujung, yaitu hadirnya kamu di hari-hariku lagi. masih ada celah untuk kita becanda, berbagi tawa dan kekonyolan yang ada. sampai akhirnya semua itu hilang, mati dan tak bisa hidup lagi,

kenyataan, berkali-kali aku menyadarkan diri untuk menerimanya dan berjalan melewati kenyataan pahit ini tapi apa dayaku? segenap tenaga terkuras habis tak bersisa melupakanmu namun tak ada hasilnya. kamu lah yang terindah? terindah dari apa yang tidak bisa dibandingkan. tak ada yang lain untuk bisa disesali selain kepergianmu. ini titik kelemahanku yang memaksaku untuk selalu tegar mengenai realita ini.

kenapa sedih dan bahagia tidak bisa beriringan? cuma dua buah kata yang artinya saling berlawanan namun tak pernah bisa diterima manusia secara bersama-sama. ya, manusia pasti ingin selalu bahagia dan kalau boleh milih jangan ada kesedihan di hari-harinya. begitupun aku, aku hanya ingin melewati hari-hari duu bersamanya yang selalu bahagia. tersenyum sendiri membayangkan dulu, tapi sebaliknya aku tidak mau bahkan benci kalau harus memikirkan sekarang-sekarang ini yang nyaris membuat aku putus asa berkali-kali. apa aku belum ikhlas? tapi kenapa di setiap shalatku aku berdoa untuknya supaya kembali dan menjadi milikku lagi aku begitu pasrah memohon kepadaNya? aku serahkan apa-apa yang terjadi nanti denganNya. tapi di setiap aku benar-benar merasa sendiri dan berada dititik menyerah berulang kali, aku blm bisa menerima kalau dia benar-benar meninggalkanku sekarang, di pikiranku mengapa dia begitu jahat sampai bisa-bisanya meninggalkanku di saat cinta ini masih utuh? begitu terasa sakitnya.

Seminggu Ini

udah seminggu kita bener-bener putus. sedih pastilah apalagi aku yg belum sama sekali bisa ngelupain kamu. dulu kita putus cuma main-main doang dan pasti balik lagi karna gak ada hal yang diseriusin buat alesan putus tapi sekarang hal yang serius yang gatau sampe kapan aku memikirkan hal ini, gak ada habisnya.

aku bikin blog dan share apa yang aku rasain. aku terlalu banyak merepotkan teman-temanku untuk dengerin semua keluhan aku yang pasti ceritanya sama dan semua saran yang mereka kasih sebagian besar udah aku jalanin semua sebelum mereka kasih. tapi semua saran yang aku jalanin gak pernah ngerubah keadaan yang ada aku makin sedih. aku mikir kayaknya gak ada harganya gitu aku udah ngelakuin semua ini yang ada berakhir tanpa kata, tanpa tatap muka, dan tanpa alasan apapun.
apa mencintai sesakit ini? apa aku harus selalu memegang tangkai bunga mawar yang berduri tanpa aku harus elihat bunganya nan indah dan disukai hampir semua wanita?

ya, aku mengalami buah simalakama yaitu kalo aku menyerah untuk tidak berjuang lagi padanya, aku gak siap buat kehilangan orang yang begitu aku cintai dan mencintai aku selama 5thn ini, tapi kalo aku mempertahankan, sampai kapan kecuekan ini akan berakhir? dia mencintaiku dengan kecuekan yang sangat menyakitkan.

ahh.. aku cerita dan menuliskan ini lagi untuk yang keberapa kalinya. udah teralu sering aku membahas ini di diaryku dan setiap aku ulang lagi membacanya, intinya ya sama. aku ingin melewati hari-hari tanpa kamu dan tanpa memikirkan kamu. apa bisa? tiap hariku bagun di pagi hari orang yang pertama terbayangkan adalah kamu, selama 5 thn ini dan sampai detik ini. aku merasa udah sangat lelah dengan itu. dadaku sakit, aku coba buat tersenyum karena Allah udah ngasih kesempatan lagi berkali-kali untuk hidup tapi yang ada dadaku sakit lagi karena pertama kali yang kupikirkan kamu. kenapa bisa orang yang begitu aku cintai malah bikin kepalaku mau pecah memikirkannya? ini sulit sayang, sulit untuk melewatinya.